Le Conseil (municipal) des flagrants délires.

Les tractations, dénonciations (de démagogie...), et divers coups tordus
polluant le bon air groisillon, le système immunitaire d’Olive s’en est
trouvé affaibli et il a été contaminé par le virus extrêmement
contagieux de la maladie électoraliste.

Et voilà ses projets et son programme (J’ai bien noté qu’il compte s’entourer d’éléments de grande valeur ; le problème est qu’il n’a pas encore réussi à leur transmettre sa maladie, le fait qu’ils l’ont déjà rencontrée les ayant immunisés...)

Résumé qui reflète bien la philosophie de notre futur président
(oh pardon : conseiller municipal) :

Hop heu là !!! Pourquoi pas jp "tête de liste", avec "ma Dalton" au
social, Henri aux finances et mézigue à l’environnement, on va se
marrer.....

Eh chiche on n’y va ????? Olive devenu fou....

Il ne lui a pas fallu plus de 24 heures pour élaborer sa profession de
foi à la Desproges. On notera que toute ressemblance avec des projets
annoncés et contrecarrés par la mauvaise volonté d’un démagogue en
goguette ne gênent pas plus Olive que ça n’en a gêné d’autres :-))

La nuit porte conseil : votez pour moi !!!

Voici une première ébauche de ce qui pourrait devenir " un programme" :

Création du bourg piéton (enfin !!), édification d’un mur d’enceinte,
interdisant l’accés de tous véhicules, la maçonnerie sera confiée à des
entreprises israélienne, les meilleures car elles ont fait leurs preuves.

La route de PEN-Men sera élargie à deux fois deux voies, les maisons la
bordant seront frappées d’alignement, le remblai ainsi récupéré servant
à combler le bassin à flots, afin d’y créer un parking géant qui devrait
mettre fin au stationnement anarchique.

La réserve naturelle de Pen-Men sera transformé en terrain pour les 4 x
4 et les quads.

La plage de Locmaria sera totalement bétonnée pour faciliter le
ramassage du goémon.

le travail des champs se fera à cheval, le fauchage se fera à la faucille.

Les pontons seront gratuits pour les bateaux à moteurs d’une puissance
supérieure à 150 chevaux, de ce fait les voiliers seront surtaxées.

Les loueurs de maisons, chambres d’hôtes et meublés seront soumis à l’ISF.

Le mandat municipal passera à dix ans.

Les cantines municipales serviront une fois par semaine, ragout de
goélands et civets de chats.

Les éffectifs de police municipale passeront de 2 à 10 agents.

Les commandos marines, raccompagneront les mineurs à leurs parents, et saisiront les allocations ou à défaut le mobilier.

Les chiens érrants seront abbatus sans sommation.

La déchetterie sera définitivement fermée, les poubelles seront jetées
dans le trou de l’enfer, site jugé trop dangereux par la commission
"repertoire 22"

Mes chers compatriotes, bonsoir..........
OLIVE

Un programme aussi alléchant ne pouvait que séduire notre Président du
Club des Fous qui apporte son soutien :

Je toucherai un mot à mes confrères à la prochaine réunion des Fous, je
pense qu’a la fin de la saison, bien avant terme, l’Olive sera mure pour
intégrer l’assemblée plénipotentesque et pittoresque des chats-virés de
la cafetière du café-Foutu, première étape initiatique avant la Grande
Adoption Finale, qui, sans dévoiler le Grand Secret, consiste à éprouver
le prétendant à l’absurde ( que personnellement je sent doué ).
Le nom totem-mystique sera gardé car, comme tout le monde le sait mais ne dis rien, l’Olive est une drupe, à peau lisse, à enveloppe charnue riche en matière grasse, renfermant un noyau très dur, osseux, qui contient une graine, rarement deux. Sa forme ovoïde est typique. Sa couleur, d’abord verte, vire au noir à maturité complète, vers octobre-novembre dans l’hémisphère nord, surtout fin aout sur le port.
Une fois admis l’Olive sera béni au G.A.P (Grand Apero Final) et toutes les salades à mots-dire qui s’en suivront. La cérémonie sera chat-opté cuir-chrome-nickel par JP qui en BB (Bon Biker et Brigitte Bardot), a grillé toutes les étapes de désintegration du milieu des fêlés ainsi que les saucisses-merguez-sardines.

Foudebassan